Esto es para vos, usuario hijo de puta: Tardás 20 minutos en reportar un error. Mientras lo reportás no me devolvés ni una pared. No me das un dato que sirva. Me decís cosas sin sentido y te quedás contento cuando te respondo cualquier pelotudez, porque el problema me lo quedo yo. Sabés muy bien que te vas a rascar la chota mientras tomás café, quejándote de lo mucho que tarda sistemas en arreglarte la PC. ¡Hipócrita mal garchado! Si sabés que sé que preferís cortarte un brazo antes que loguearte en otro lado.
Esta historia no es real pero bien podría serlo. Usted quizá cree que el usuario, como persona pensante, jamás creería lo del rebobinador. No esté tan seguro; en este país votamos 3 veces a Menem como presidente, y las 3 veces ganó.
Como anexo agregaré que si quien llama es una mina, terminará la conversación adoptando un tono de hot-line, como si uno, rodeado de tanta pelotudez, pudiera creerse en una película de playboy.
Bah, pensándolo bien, la música del ascensor tiene mucho de peli porno.
[OFICINA DE SOPORTE, 9:30 hs]¡Ring! ¡Ring! ¡Ring!Soporte:-¿Hola?
[Harto de identificarse, y de repetir "en qué lo puedo ayudar"]Usuario:-¡Hola! ¿Cómo te va?
[La pregunta del usuario siempre es retórica, todos sabemos que si se le contesta, el va a hablar encima]
Soporte:-...
Usuario:- Te llamaba porque tuve un problema con el cucifai y no me anda.
Soporte:- ¿Ya tenías abierta la sesión?
Usuario:- No, no, me dio el error apenas abrí la compu
[El Soporte se pregunta: ¿Y cómo carajos abriste una compu sin destornilladores?]Soporte:- Bien
[El operador teclea, jugando al tetris]. ¿Y qué decía el mensaje?
Usuario:- No sé.
Soporte:-...
Usuario:- No lo leí, sólo le di aceptar.
Soporte:-...
Usuario:- Le di aceptar porque pensé que no era importante y que iba a andar igual.
Soporte:- ¿Y ahora no funciona?
Usuario:- No, no anda.
Soporte:- Lógico...
Usuario:- ¿Lógico qué?
Soporte:- Que si te da un error, después no funcione.
Usuario:- Mirá, yo te llamo para que me soluciones los problemas. No para que me generes otros, ¿entendés? Aparte, vos sabés de esto, para algo sos de sistemas.
Soporte:-
[suspiro].Usuario:- ¿Estás ahí?
Soporte:- Sí, acá estoy
[el operador se cuestiona qué demonios está haciendo ahí]. Decime la hora a la que te pasó que desde acá rebobinamos todos los mensajes de error.
Usuario:- ¿En serio, eso se puede hacer?
Soporte:- Claro, es un nuevo sistema de manejo de incidencias que compramos hace poco. Nos facilita mucho la resolución de problemas de índole PETyS.
[La sigla significa Problema Entre Teclado y Silla. En algunos países este error de interfaz se denomina usuario] Usuario:- Pero eso es buenísimo. Calculale que me pasó hace 20 minutos.
Soporte:- ¿9 y 10, maso?
Usuario:- Sï, sí.
Soporte:- Perfecto, andá cargándome un caso que ya tiro la búsqueda en el rebobinador de errores.
Usuario:- Dale, te lo cargo. ¡Muchas gracias!
Soporte:-
[sonríe mientras piensa que el pelotudo que llamó va a tardar en reclamar, antes de perder esa hermosa excusa para no laburar, el mismo tiempo en que llega su cambio de turno. Y una vez que cambie el turno, el problema será de alguien más].
